Брошенная и одинокая в поисках избавления от обиды?

Опубликовал 7 августа 2015 в рубрике Личные заметки и мысли. Комментарии: Комментариев нет

Чувствую, как воздух сдавливает легкие. Важнейший номер О2 не спасает меня уже слишком давно. Слишком давно он стал болью. Болью, настоянным на любви. Не могу ... дышать. Мысли о нем не оставляют шанса, хотя бы крошечной возможности на спасение.

прощение обиды

Исчезаю. Растворяюсь в воспоминаниях, окровавленных моими слезами. Не выдерживаю. Спотыкаюсь. Срываюсь. Падаю с самого пика высокой горы в самый ад. Но мне не болит. УЖЕ не болит. Я там уже как своя. Вот-вот маленькое чертенок-клерк принесет мне чашечку фирменного адского кофе и я расслабляюсь в своем персональном раскаленном котле. Главное — прихватить наушники. Без них скучно будет.

Вот таким образом проходят у меня будни. Такая стала у меня жизнь. Жизнь несчастной. Покинутой.

Пролетела зима. Две. Три. А я все еще забываю его. Все еще страдаю за ним. Боль утихла насовсем. Осталась горечь. Горько во рту, в глазах, в ушах. Везде. Не могу смыть этот привкус, не могу его успокоить, как надоедливый укус комара. Как в этом случае получить прощение обиды?

Меня не отпускает ощущение, что он со мной, до сей поры рядом. Вот обращусь сейчас и увижу ЕГО, закутанного в плед. Вот он, лежит, оставленный на диванчике. ЕГО любимый диванчик.

Жесть, как меня раздражает то, что я до сих пор помню его предпочтения. Помню его привычки, взгляды, убеждения. Помню его голос. Такой глубокий, вязкий. Он несся до моих ушей, как темная волна к берегу океана. Он САМ был для меня океаном. Ранее это был океан наполеоновских планов на будущее и мечтаний о лучшей жизни. И сейчас это океан слез, перелитых через край терпимости и самоконтроля. Теперь это океан боли, сжимает слабое тело и крушит позвоночник на куски.

И в такие моменты саморазрушений я вспоминаю ... нас. Счастливую когда-то пару. Как же мы хорошо смотрелись вместе! Тогда нам, казалось, целую вечность плескались в беспокойных водах любви. Мы тонули в них каждую ночь и выплывали на поверхность ежедневно. В итоге держась, за руки.

Так, когда-то давно он держал меня за руку. Он даже любил меня. Или думал, что любил. Теперь это уже не важно. Ведь сейчас в его сердце нет и намека на чувства. В его глазах темно, пусто, страшно. Искры, греющие меня холодными зимними вечерами, куда-то исчезли. Исчезли с его области зрения навсегда. Как и у меня ... В крайнем случае, я на это надеюсь.

Понравилась заметка - понажимай кнопочки социальных сетей и поделись с друзьями!

Предложить новость, обзор, отзыв или стать автором раздела!
Обращаемся через форму обратной связи здесь.




Комментарии